toto

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一不小心看到了馬良的作品，那種晦澀的情感我分明看到了，一遍一遍聽《夜會》，

你讓我相信還真有感情這回事，只是歌詞，朋友看了我的文字繼續說我該開心點，其實我很開心，

只是在這裡我不會表現我的開心，如果人時刻都是開心的，估計他得住附二，生活的那點小牢騷，

小情緒，小曖昧，小怨恨，小螞蟻，也只有在這裡碎碎念，也只有這裡能容忍，進入大三，

整個人都是惶恐的，甚至不知所措，未來就在前方，只能遠遠地望著，那么的不真實。

故事又回顧到賤這個問題上，人只要一犯賤就肯定會受傷，毫無疑問，事實再次在我這裡得到驗證，

一個短信足以見得，一次觸摸便分勝負，感情哪有那么轟轟烈烈，全在細微之處得以顯現。半年前，

除了牢騷我還有怨恨，半年後，不再有怨恨，失去愛的能力，甚至連ML都乏力，

就這樣被打磨和教化，真不知道江西之行是對是錯。觀音廟的那個老和尚，觀音廟的那一次朝拜，

那一次合十，那一次虔誠。寡歡，敏感，偶爾的羞澀與放蕩，正在遠離我，可事實卻不是如此，

真不知道現在自己要什麽，結果剩下隨便與後悔，我需要一個人來照顧我，可是我沒實力，

沒勇氣，沒籌碼，沒手段，沒長相，事實就是這樣殘酷。活到如今，總算是總結了一些生活經驗，

比如人生總是起起伏伏的，昨天還開開心心，今天卻哭哭啼啼，所以完全沒必要這樣，平淡就好，

整那么多事兒幹嘛啊，在這裡墨跡牢騷次日醒來就狠狠忘記。愛上一個人，只因那個人的手，

氣味，微笑，這叫愛嗎，有那么一刻的恍惚，不確定。參雜了太多雜質，再也不純潔了，

儘管想讓自己純粹些，再純粹些，我想不需要再思索純粹的問題了，而是該如何放輕鬆，

如何呼吸，這樣雙方都活得自在。軍訓繼續進行著，每次在校區都可以看到他們的身影，

汗漬，異味，青春，笑容，哭泣，這一切，成了他們的代名詞。疲憊，懶惰，隨便，糾纏，

哀愁，我？現在開始幻想假設或者就是事實，我愛上了一個我很愛的人，我真的很愛很愛，

沒有這個人我就活不了了，可是現在的我，從江西回來的我，受佛法洗禮過的我，

只剩下被動與冷漠，偶爾的熱情卻被打壓，最後慢慢走下舞臺，散場。老哥最近總是紛紛擾擾，

事實上，我也不知所措，一點建議都提不出，所以最後結論是：人越大越煩惱。

生活或者說未來吧，總算有了新的目標，雖然我也知道這不現實，我也不會堅持多久，

但至少是近期的一個動力，偶爾的小幻想無傷大雅，開始努力聽課，筆記，圖書館，自習，

充電，整日混跡與法學樓，這裡的清凈與凝重感才能鎮住我這樣的人，所以有人說法學樓是棺材樓，

足以見得其威力，最後連一東北阿姨樓管都坐不住了，苦口婆心地對我說：孩子，

法學院的學生也不帶這么讀書啊。我在自虐嗎？事實上在法學樓更多的時間我在睡覺和發呆。

開始對音樂劇感興趣，希望不是驚鴻一瞥，最近有太多太多的夢想，想這樣，想那樣，

總之最近的狀態很亂，不知所云，只是機械的看每一天飄過，但至少沒有閑下來，

這對我來說已經是王道了。最近總是喃喃自語道：浮生若夢，為歡幾何。離自己最近的人成了小人，

一次考試短信已得出結論，沒想到還刻意重傷，曾經把他當作朋友，現如今又卷土重來，嫉妒？

不會啊，我什麽都沒你好。仇恨？我們表面一直和平啊，從未爭吵，更無利益上的衝突。算了，

大學不就四年嗎，況且過了一半，要想人不知，除非己莫為。不是吧，

這是我這輩子聽過最薄情的三個字，後來一想，確實不是。不是，不是，不是，不是吧。

另有人做了婊子還想立貞潔牌坊，剛剛地，您悠著點。另P君的廣播站終於成立了，雷鳴般的掌聲。

另討債真的很辛苦，差點就去求助老張。另遊戲玩完就閃人，這是小時候就知道的道理。

開始享受早睡早起的人生樂趣，一個人走登高路，空氣都是新的，陽光都是我一個人的，

吃早餐，喝豆漿，開始善待自己的胃，然後在整點最後一分鐘走進教室。節奏開始變得緩慢，

是好事吧，喜歡上導播課，卻不敢延伸，知道那是多么遙遠的事。開始在夢裡混沌，

開始在夢裡哭泣，開始在夢裡怨恨，也只是在夢裡，現實已不會重演。

戰友P說我很容易愛上一個人，是的，我得改掉這個陋習，因為沒人能真正懂我，

我已經不奢望那個人的出現了，最終不都是孤苦伶仃嗎。愛？不愛？又有什麽意義呢。

【絢爛之極，歸於平淡】